In this world… (What it feels like for a girl)

Viernes. Último día del inventario. Por supuesto, con festejo: chocotorta, the cure, baile, fuegos artificiales, todo. Y después pizzería. Igual, no nos engañemos: estoy triste. Me ataca la angustia y me desasociego. Alguna gente, cuando se pone nerviosa fuma. Yo juego al tetris. Pero claro, como no es una forma de evadirse socialmente aceptada, Luciano se queja por mi falta de respeto. Para defenderme aprieto donde sé que le duele (dios mío, con lo que detesto que los demás hagan eso!). –Hablás desde el conservadurismo. ¿Quién sos? ¿Papá que no me deja ver la tele mientras cenamos porque hay que conversar en familia? ¡Qué dictatorial! –Me hago la progre, la cool– ¡Por favor, que cada uno haga lo que se de le dé la gana!!!

La cosa es que aunque me rebele y me ensemille, sigo siguiendo con ellos. La extiendo y la extiendo. Por quedarme loreando con Juan y con Laurita llego tarde al gimnasio y mi humor decae aún más. Durante la clase de Step no consigo sacarme de la cabeza los comentarios de Laurita. Qué inteligente es. Tan chiquita y en ciertos aspectos tan madura. Bailo desganadamente hasta que empieza a sonar Madonna, que me reanima un poco de inmediato. Subiendo y bajando me acuerdo de un post de &% sobre el gimnasio. La verdad es que me gusta como escribe &%. Me da bronca porque la detesto, ¡ay, cómo la detesto!, pero igual me gusta. Estoy radicalmente en contra de la mayor parte de las cosas que piensa. Sus elecciones me parecen un loco y ella una agrandada, una snob de las letras, una canchera mal. Pero tiene mi edad, y escribe bien, y además es linda, y algunas cosas de su blog me sacan de quicio pero en otras bien que me regodeo. Y es de letras y posteó algo sobre el gimnasio. El tema es que hace muchísimo tiempo estuve muy celosa de ella. Tenía equis arreglo comercial con mi primer marido y yo descubrí que a él le gustaba. La verdad es que realmente no podía decir nada porque la relación ya promediaba las diez de última y yo no estaba libre de pecado. A mi primer marido no se la hice nada fácil en ningún sentido, pero de todos modos lo quería mucho y por momentos me convencía de que seguía enamorada. Y además el orgullo, la autoestima. (Nunca se sabe qué es primero: si el hecho bochornoso de que los maridos miren a la que a una le parece la más patética, o si a una le parece patética por resentimiento anticipado, intuyendo que su propio marido la mira.)

La cuestión es que yo leo el blog de %& bastante seguido. Muchas veces me pregunté si a pesar de todo no podría ser su amiga. Porque de algún modo, y aunque me reviente confesarlo, me siento vinculada a su sensibilidad y a su forma de ejercer el cuerpo y el discurso. Al margen de lo que pudiera querer ella, (porque el caso real no importa), yo, ¿podría?. Lo que me interesa pensar es si resulta posible hacerse amigo de los enemigos. No digo impostar algo sino sentirlo de verdad: sentir cierta afinidad con alguien con quien se está radicalmente en desacuerdo, y compartir cosas con esa persona; enriquecerse con esa experiencia y desarrollar cierto afecto genuino hacia ella. Últimamente siento que en realidad uno no tiene la más mínima idea de por qué se conecta con la gente. Es fácil creer que es por esto o por aquello, fundamentar los lazos racionalmente, pero después esos motivos se desvanecen en el aire y la cercanía no. Quizás todo sea mucho más piel que lo que habitualmente estamos acostumbrados a aceptar. En última instancia, somos animales.

Me pregunto qué pensará Laurita al respecto y si %& le caería bien. Confío en su instinto. En cuanto al mío, tengo un criterio para desambiguar indecidibles: jamás confío en chicas que no tienen amigas mujeres ni en aquellas a las que no les gusta Madonna.